ЮЛИЯ, НАПОМИНАЮ, ЧТО ЗАВТРА В 10:00 У ВАС СОБЕСЕДОВАНИЕ! ПРИ СЕБЕ ПРОСЬБА ИМЕТЬ ТЕТРАДКУ ОБЩУЮ, РУЧКУ ШАРИКОВУЮ, 500 РУБЛЕЙ ЧЕТЫРЬМЯ КУПЮРАМИ ПО 100 РУБЛЕЙ И ДВУМЯ КУПЮРАМИ ПО 50. И КОНЕЧНО ЖЕ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ! ЖЕЛАНИЕ ПЕТЬ, ТАНЦЕВАТЬ, РАСКРЫВАТЬСЯ МИРУ ВО ВСЕЙ КРАСЕ!
ИЩУЩИМ ХАЛЯВЫ - ПО-БЫСТРОМУ УСТРОИТЬСЯ, РАБОТАТЬ И ПОЛУЧАТЬ ДЕНЬГИ ПРОСТО ЗА РАБОТУ - МИМО. ДОЛЖНОСТЬ ПОДРАЗУМЕВАЕТ УМЕНИЕ МЫСЛИТЬ КРЕАТИВНО-ПРОАКТИВНО, ВСЮДУ ИСКАТЬ ПАРТНЕРСТВА, ВЫСТРАИВАТЬ ДОЛГОСРОЧНЫЕ ПЕРСПЕКТИВНЫЕ КОНТРАКТЫ ПО ПУТИ НА РАБОТУ, С РАБОТЫ, В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ. ЕСЛИ ВЫ НЕ ПРОДАЕТЕ СВОИМ БЛИЗКИМ, КАК ВЫ СМОЖЕТЕ ПРОДАТЬ ЧУЖИМ?
ОДИН НАШ ПАРТНЕР ПРОДАЛ ТОВАРУ НА 12600 РУБЛЕЙ СВОЕЙ ЖЕНЕ ВО ВРЕМЯ ЕЕ ОРГАЗМА! ТАКИЕ КЕЙСЫ МЫ ВЫВЕШИВАЕМ, ЧТОБЫ НОВИЧКИ СКЛОНЯЛИ ГОЛОВЫ.
ЧИТАЛИ ЛИ ВЫ МЕТЬЮ СЬЮССИ: "850 ТЫСЯЧ СПОСОБОВ СНОГСШИБАТЕЛЬНЫХ ПРОДАЖ В МЕТРО?" ИЛИ ГЕДРИ МАКГОДРИКА: "КИНЕТИЧЕСКАЯ ЭНЕРГИЯ ЛЮТОЙ ТОРГОВЛИ: КАК Я ПРОДАЛ ДОХЛОГО ДЖУНГАРИКА СЛЕПОЙ ДЕВОЧКЕ С ПОМОЩЬЮ ЖЕСТОВ"
ГОТОВЫ ЛИ ВЫ ЗАРАБАТЫВАТЬ ПО 15-20 МИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ В НАШЕЙ КОМПАНИИ? ЭТО СОВЕРШЕННО РЕАЛЬНЫЕ ЦИФРЫ. ТО, ЧТО НИКТО ИХ НЕ ДОСТИГАЛ, ЗНАЧИТ ЛИШЬ ЧТО БЕДНЫЕ НЕ ОЧЕНЬ-ТО ЛЮБЯТ ТРУДИТЬСЯ. МЫ ИЩЕМ ЛЮДЕЙ С ГОЛОДОМ ЮНЦА, НО МЫШЛЕНИЕМ ТРИЛЛИАРДЕРА. АКУЛУ В ОБЛИЧИИ ГЕПАРДА. МЫШЬ, ЧТО ПЕРЕКОПАЕТ ВЕСЬ ЛУГ, ПОКА НЕ НАЙДЕТ ДЛЯ НАС ЭТОТ ЧЕРТОВ МЕШОК ЛЕПРЕКОНА.
ОТПУСК ПРИДУМАЛИ ПРОХИНДЕИ, КОТОРЫМ ПОЛЕЖАТЬ БЫ.
ПРОСЬБА ПОНИМАТЬ, ЧТО КОМПАНИЯ ТОЛЬКО В НАЧАЛЕ СВОЕГО ПОБЕДОНОСНОГО ПУТИ К S&P 500, ПОЭТОМУ РАСХОДЫ НА БАХИЛЛЫ И КАНЦЕЛЯРСКИЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ ПОКА НЕ ВОЗМЕЩАЮТСЯ
ПРОСЬБА ПОМНИТЬ, ЧТО ДЕНЬГИ - ЕСТЬ ФИКЦИЯ, ОБОЗНАЧЕННЫЙ ПОСРЕДНИК МЕЖДУ СУЩНОСТЯМИ. ДЕНЬГИ - ЕСТЬ ПЫЛЬ, ГРЯЗЬ, СЛЯКОТЬ. УМЕЕТЕ ЛИ ВЫ КРУТИТЬСЯ ЮЛОЙ НА НОСОЧКЕ, РАБОТАЯ С ОТКАЗАМИ? УЛЫБАТЬСЯ 35 ЧАСОВ В СУТКИ? ВРЕМЯ ЛАНЧА НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ, ТАК КАК ГОЛОДНЫЙ ДО РЕЗУЛЬТАТА ПРОДАЖНИК НЕИСТОВО ВЕДЕТ СВОЮ ДОБЫЧУ И ПИТАЕТСЯ ЕЕ ФЛЮИДАМИ. ОБЕДЫ ДЛЯ ЛОДЫРЕЙ.
МИМО ТАК ЖЕ ТЕМ, КТО УХОДИТ В 18:00. ВАЖНО СПРОСИТЬ СЕБЯ: ПРОДАЛ ЛИ Я СЕГОДНЯ СТОЛЬКО, ЧТОБЫ УГОДИТЬ НАЧАЛЬНИКУ? НЕ ПОДВЕЛ ЛИ Я ФИРМУ, ЧТО ДАЕТ МНЕ КРОВ И ПРОПИТАНИЕ? МОГУ ЛИ Я СДЕЛАТЬ ЕЩЕ ПАРУ ПРОДАЖ? ДЛЯ САМЫХ АКТИВНЫХ, ДЛЯ БУДУЩИХ ЗОЛОТЫХ СОИНВЕСТОРОВ В УГЛУ РАССТЕЛЕН ОБАЯТЕЛЬНЫЙ МАТРАЦ.
ОДИН НАШ СОТРУДНИК ПРОДАВАЛ, БУДУЧИ В ГРИППЕ. ЧЕМ ВЫШЕ ПОДНИМАЛАСЬ ЕГО ТЕМПЕРАТУРА, ТЕМ ЯРОСТНЕЕ ОТ ПРОДАВАЛ. ПОГИБАЯ ОТ СУДОРОГ, ОН ВОСКЛИКНУЛ: "Я ВИЖУ ТУННЕЛЬ, Я ВИЖУ СВЕТЛОЕ ОКНО, В КОНЦЕ Я ВИЖУ ГРАФИК ВЫПОЛНЕННЫХ ПРОДАЖ КОМПАНИИ! ДЖУС, КОЛЛЕГИ!". И ОБМЕР. В ЕГО МОГИЛУ МЫ БРОСАЛИ ФИШКИ ОТ ФЛИПЧАРТА, ТЕПЕРЬ ЕГО ИМЕНЕМ НАЗВАН ОФИСНЫЙ КУЛЕР.
ВЫ ДОЛЖНЫ ПОНИМАТЬ, ЧТО "НЕТ, Я НЕ КУПЛЮ, ПОШЕЛ НАХУЙ, СЕЙЧАС ПСА СПУЩУ!" ОЗНАЧАЕТ: "ОУ, Я УЖЕ ПОЧТИ ГОТОВ КУПИТЬ, Я ПРОЯВЛЯЮ ИНТЕРЕС К ВАШЕМУ ПРОДУКТУ!".
ГОТОВЫ ЛИ ВЫ ПОДНЯТЬСЯ ОТ ЧИСТИЛЬЩИКА ТУФЛЕЙ ДО ГОСПОДИНА ВСЕЛЕННОЙ, ЮЛИЯ? ЕСЛИ ДА, ТО ЗАВТРА В 10:00 ВАМ БУДЕТ ПРЕДОСТАВЛЕН ВЕЛИКИЙ ШАНС СТУПИТЬ НА ТРОПУ ГРАНДИОЗНЫХ ФИНАНСОВЫХ ПОБЕД.